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0-3岁孩子的正面管教的读后感10篇

  《0-3岁孩子的正面管教》是一本由(美)简·尼尔森 / 谢瑞尔·欧文 / 罗斯琳·安·杜菲著作,北京联合出版公司出版的平装图书,本书定价:42.00,页数:348,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《0-3岁孩子的正面管教》读后感(一):如果你想知道鱼在想什么,就像鱼一样思考

  正面管教大名鼎鼎,看了书果然名不虚传。每一章都非常受启发。只不过要实践的话,感觉需要反复读,值得把本书建立成一套自己的体系。书中很多观点在8101的许多讲课中和其他地方也有听过,比如无条件的爱,关注孩子的自尊自信,孩子的需求VS欲望,设定育儿的目标,长远规划等等。

  许多观点,都能纳入到8101的成长冰山里,多看些育儿书籍,充实自己对成长冰山的理解。

  《0-3岁孩子的正面管教》读后感(二):一些关键词

  读了这书,感觉更爱我娃了,更能从他的角度来看待这个世界,更能了解他的体会。

  孩子需要做贡献。不要再为孩子代劳了。爱,信任,无条件的接纳,即使在孩子的行为对你造成挑战时。鼓励安全的探索。宝宝需要有自己的时间,父母的沮丧、筋疲力尽是不可避免的。小孩子很少有不良行为,父母眼中的淘气其实是他在探索这个世界,或者在试探你的界限。孩子从做中学。啼哭对于婴儿来说不是不良行为,而是沟通。宝宝不是天生就掌握表达他情感的词汇的,他可能不会说出自己的感受,甚至不理解自己的感受是什么。积极倾听,注意孩子的感受,并用明确的话语说出这些感受。告诉孩子尽管他有一些不良行为,但你仍然很爱他。孩子发脾气之后,一起做出弥补,比如收拾扔掉的玩具。孩子的需要vs欲望。自主的感觉vs自主。性情契合度。鼓励,信任,自我价值感。鼓励关注事情本身,赞扬关注的是人。很多人分不清鼓励和赞扬。赞扬并不好。你以为你真的可以控制了另一个人么(包括小宝宝)?能控制好自己就不错了。

  《0-3岁孩子的正面管教》读后感(三):答案还是在孩子本身

  “正面管教”作为现在很火的理论,不得不赶紧买书学习一下,读了觉得确实很好,有很多观点都对我很有启发。不过读起来也是断断续续抽空读的,脑子里的很多育儿观点已经都混杂在一起了……总的来说还是觉得家长要以孩子的兴趣为线索,尊重和接纳他的特点,为他提供一个得以发现自我和施展潜力的平台。

  在“管教”方面,书中提到很多都是关于2岁孩子的,我家宝宝似乎还没有“那么大脾气”,但也慢慢开始了……所谓“和善而坚定”的态度,多行动而非说教等等,都是很好的指导。不过说说都是简单的,真的到了那个时候做起来还是有点难度,比如被宝宝恶狠狠地连着抓了好几下脸的时候……或者在大庭广众哭得不行不行的时候……还是会有点抓狂和自我怀疑。

  我感觉说到底,看这些书不过是学一些技巧、了解一些概念,但真的落实到每个家庭的育儿方式,还是取决于父母本身的三观,这都会潜移默化地影响孩子。要让孩子成为一个多好多好的人,自己就首先要打破局限,自己先变成一个更好的人,做他的榜样。所以很多道理其实都懂,重点还是在于和自己的惰性和胆怯作斗争。书本提供不了所有的答案,最了解自己孩子的人还是父母,我相信真正的答案都在孩子本身,就看自己是否愿意花时间去了解和发现。

  《0-3岁孩子的正面管教》读后感(四):如何做到对孩子爱而不溺?区分好这两点就够了

  这是最好的时代,也是最坏的时代,这句话适用很多领域,包括育儿。最好的时代是因为生活不错,父母能够给予孩子很多的爱,最坏的时代是因为父母的爱经常给出的太多,以至于过犹不及。

  孩子因为得不到心爱的玩具而哭闹,父母是应该满足他的需求还是制止?满足他,往往会觉得这样惯孩子对孩子不负责任,不满足他,又觉得孩子会不会认为父母不够爱他?

  直到我看到了《0~3岁孩子的正面管教》这本书,找到了其中的平衡点。这本书告诉我们孩子不是管,而是应该教,不是简单教授知识,而是教给他能力。

  作者之一的简.尼尔森,除了各种教育博士的头衔之外,最令人咂舌的是有7个孩子和22个孙辈以及2个曾孙,这样的育儿经验能不让我们为之信服吗。

  那么,今天我们就来说说,要做到对孩子爱而不溺,就要学会区分孩子的需求和欲望。

  1.欲望

  严格来说,需求也算是欲望,欲望是人生来就有的,但在育儿的路上,需求和欲望之间有一条分割线。

  举个例子,宝宝饿了,妈妈给宝宝准备健康的饮食就在分割线以下,属于需求,如果宝宝饿了不是去吃饭,或者饭后还要吃膨化食品、油炸食品等,这就在分割线以上,属于欲望。

  这条分割线就是孩子身体和心理健康发育的线。

  溺爱孩子的家长往往看不到这条线,不管孩子要什么都给,导致分割线以上的部分随着时间的推移,不断膨胀。

  刚刚说了,吃不健康的食物,孩子会慢慢变胖,胖了以后身体各种机能会出问题,也会导致注意力不集中,学习成绩下降,对自己的能力越来越没有信心,变得慵懒,不爱思考,只懂索取。

  他从索要食物开始,变成索要电子产品苹果手机,再到大型配置宝马汽车……直到榨干父母为止。

  在这个过程中,孩子学会的不是成长,而是攀比和贪欲。

  2.需求

  父母真正需要做的是把精力投注在孩子的需求上。

  需求包括四个方面,情感联结、自主的能力、人生技能与和尊重。这四个是孩子成长中必不可少的部分,也是家长需要尽最大可能去给予的。

  A.情感联结

  我们是否常常这样做?妈妈要上班,宝宝哭闹不让妈妈走,姥姥用零食诱惑,宝宝暂时低头不哭,妈妈趁机偷偷溜之大吉。

  这种方式会让宝宝对妈妈产生不信任感,继而对社会不信任,也是我们常说的缺乏安全感。

  妈妈要很认真的告诉孩子,妈妈要上班,暂时不能陪他,下班回来后陪宝宝,千万不要偷偷离开。

  .自主的能力

  妈妈带着宝宝去公共场合吃饭,结果席间宝宝各种哭闹,不配合,搞得家长狼狈不堪,经常冲孩子发脾气吼叫,不许哭,有什么可哭的,都这么大了,还没学会在外面吃饭的规则吗?

  结果宝宝哭的更厉害了,好好的一顿聚餐,就这样惨淡收场。

  还有一种相反的情况,宝宝随便在公共场合跑来跑去,说话声音较大,或者哭闹,家长都不予理睬,觉得这是孩子的成长过程,哪个孩子不哭闹呢,任凭他们哭闹下去。

  他们的做法是爱孩子吗?

  回答当然不是,父母要给予孩子规则,告知规则,并执行规则,但不要侮辱他。

  可以怎么做?事先告孩子,在外面吃饭要注意什么,因为还有其他人一起在一个环境里就餐,尽量不要影响到其他人。

  如果孩子在就餐中有情绪,而且不能平复,妈妈温和地抱起宝宝离开餐桌,到一个舒服的环境里,比如自家汽车,直到宝宝情绪平复,再回来,可以告诉宝宝,要不要再试试?这样会带给宝宝一种力量,自我成长的力量。

  如此反复几次,直到宝宝可以很好的在公共场合就餐。这个过程中要注意,不要吼叫,要微笑面对宝宝。

  c.人生技能

  当孩子看到家长拖地时,特别想参与,而家长通常让孩子远离,有的是因为心疼孩子,有的是因为孩子太小,才两岁而已,做些家务还不够给家长添乱的。

  孩子想要自己去完成一件事的时候,家长横加阻拦,都是因为爱?

  可事实上,这种爱不是孩子要的,这是他的成长需求,他需要动手动脑,为他未来的人生打下基础。

  家长可以给孩子准备适合他身高的工具,让他们一起做家务。

  房间的地面脏了,宝宝很想努力尝试拖地,这时家长可以邀请宝宝一起做家务,久而久之,会内化为他们的品质,形成人生技能。

  D.尊重孩子

  学会尊重孩子,把他当作独立的个体存在,不要指责说教,学会用温柔而坚定的方式与宝宝沟通。

  比如给他定下的规则,要温柔面对,并坚定的执行,因为孩子经常试探你的底线。不要他一哭,家长自己就破坏了规则。

  吃母乳的宝宝经常有咬妈妈乳头的习惯,我家小小熊也不例外,我最初是这样跟他说的,妈妈很疼的,可不可以不要咬妈妈了,经过几次,发现并不奏效。

  我换成温柔而坚定的方式后,是这样做的,每次吃奶之前跟他说,宝贝,妈妈的乳头是要给你提供粮食的,如果被咬坏了,粮食就断了,妈妈知道你不是有意的,但是为了保护它我们需要订个规则,就是每次只要你咬一下,妈妈马上把乳头拿出来,好吗?

  我家小小熊刚刚一周岁,还不太会说话,但实际上他从你的行为中读懂了,经过几次拔乳头后,他再也没有咬过我。

  虽然过程中他有哭闹,但只要妈妈告诉他,妈妈爱他,他情绪会很快平复。

  结语:

  《0~3岁孩子的正面管教》给我们很多教育孩子中实操的方法,可以让家长不需要吼叫,就能达到理想的育儿结果,也给家长和孩子双方带来成长和尊重的空间。

  要想对孩子的爱和管教找到完美的平衡,请从这本书开始吧,真正做到爱而不溺。

  《0-3岁孩子的正面管教》读后感(五):如何对0-3岁宝宝进行正面管教

  近年来许多高知妈妈被一种名为“正面管教”的养育方式所吸引。《正面管教》一书自1981年首次出版以来,在美国销量超过400万册,在美国之外销量超过200万册。它的魅力长久而不衰。这种号称“不惩罚、不娇纵、和善而坚定”的养育方式,究竟是什么呢?这种方式对0-3岁孩子有效吗?为人父母,应该如何看待自己、理解孩子、教育孩子?带着这些问题,我阅读了《0-3岁孩子的正面管教----影响孩子一生的头三年》这本书。此书由正面管教创始人简·尼尔森和谢丽尔·欧文、罗丝琳·安·达菲合作撰写,花莹莹翻译。其中,罗丝琳·安·达菲是学习树蒙台梭利幼儿园发起人,因此这本正面管教的书籍中融入了部分蒙台梭利的内容。

  我们似乎进入了一个育儿理念空前繁荣的时代。各种育儿新名词、新书籍层出不穷,令人眼花缭乱。孩子在飞速成长,且过程不可逆。因此,为人父母,必须迅速找出可遵循的养育体系,同时也学会在遵循的养育体系发挥作用前保持耐心。正如书中所说:“养育很少会快速、整洁或高效率。”(p150)

  正面管教是一种受到广泛认可的、有效的养育方法。通读《0-3岁孩子的正面管教----影响孩子一生的头三年》这本书后,我将其操作特点概括为四项:无表扬,不惩罚,有鼓励,设界限。人们常常把表扬和鼓励混为一谈。正面管教则建议父母可鼓励,但不要表扬孩子。这涉及到一个重要概念,即“自我价值感”。本书第2章指出:“真正的自我价值感并不是来源于被爱、一大堆好东西,而是来自于拥有能给孩子带来处理生活中的起伏和失望的能力感和适应能力的技能。”表扬会让孩子把关注点从完成事情本身的成就感转移到他人的评价上。但生活是残酷的,不会永远有啦啦队跟在孩子身边。鼓励则是具有针对性的,只针对孩子的行为提出肯定。不惩罚,则是源于对孩子大脑及生理发育特点、阶段性的了解。非常小的孩子,大脑尚在发育,对事情前因后果的理解力和经验都很缺乏,尚未有成熟的判断力和预见力,往往会做出一些令大人头疼的行为。正面管教对此提出了一个“发展适应性”的概念,认为孩子不应因为其年龄而对应的行为而受到惩罚,这会打击孩子探索世界的热情。惩罚只会取得短期效果,久而久之,甚至会让孩子养成自卑、懦弱的性格。然而,孩子的行为也必须有界限,这不仅是为了让孩子能适应社会规则,更是为了孩子自身的安全。孩子需要反复尝试才能确认界限。正如本书第4章指出的:“任何一个有自尊的孩子都会感觉必须迫近你设定的界限,并且会时常对它们进行试探,只是为了确信那些界限是不可动摇的。”

  中国人有“三岁看老”的说法。人出生后头三年的重要性也已经逐渐为多数人所知。简·尼尔森在写了《正面管教》一书之后,又特地为0-3岁孩子的父母写了《0-3岁孩子的正面管教----影响孩子一生的头三年》这本书,可见她认为正面管教方式对0-3岁孩子也是有效的,这会为未来许多年里和睦的亲子关系打下基础。这个阶段的孩子如果能有快乐的经历,将会“在他们的大脑中建立帮助他们茁壮成长的品质和感知。”(p44)如果婴儿发出声音或响动,父母或其他照料人应该尽快作出回应,这有助于帮孩子建立归属感,这是未来社交、情感、智力的基础。

  在养育孩子的过程中,父母应该扮演怎样的角色、发挥怎样的作用呢?这其实可以划分为三个问题,一是父母如何看待自己,二是父母如何看待和理解孩子,三是父母如何做。

  父母如何看待自己作为“父母”这个角色,是一切亲子关系的前提。因为孩子对世界的感知也是源于父母的。近年来很多人也在探讨原生家庭对人的一生的影响。这种影响不仅波及下一代,甚至会子子孙孙延续下去。本书第3章中指出:”你如何理解并看待自己的过去和经历,对你成长中的孩子会有直接影响。“(p43)书中备注建议父母参考《由内而外的教养:做好父母,从接纳自己开始》。

  父母如何看待和理解孩子,这要细分几个层面。首先是无条件接纳孩子。父母要意识到,孩子的性情没有好坏之分,不应因性情引起的行为而受到惩罚。孩子的某些不良行为,其实是大人眼里的”不良“,而对孩子来说则是年龄对应的自然行为。另外有些不良行为,则是由于孩子的大脑和身体尚在发育,存在局限性。其次是父母要分清孩子的需要和欲望。例如吃好睡好是孩子的需要,但买超贵的大玩具恐怕列为孩子的欲望。正面管教认为,孩子的需要应被满足,但欲望则不一定。再次,虽然基因对孩子有一定的影响作用,但父母要看到,后天养育对孩子依然有重大影响。最后,孩子不应是家庭的中心。父母可以多多照料孩子,但不是要围着孩子团团转。

  父母应该如何做呢?正面管教认为,父母不应该急于去教孩子看识字卡片,而是多与孩子建立情感连结。对于0-3岁孩子,正面管教也不建议父母太多说教,一方面孩子的理解力有限,另一方面这容易导致逆反情绪。行胜于言,父母应该示范给孩子看应该做什么,则不是一味指责不应该做什么。同时,研究发现,孩子是需要在玩耍中体现世界的,则是社交关系的基础。孩子多动手,才能促进大脑发育。当家长要特别注意平衡,让孩子既保持对父母的健康依恋,又不过度依赖;既能探索世界,又能在安全界限内。

  这本书也提到了如何运用正面管教工具箱来照料孩子的生活,例如睡眠、吃饭等。书中提出,父母可以利用惯例表,为孩子建立睡眠程序。因为这本书的作者之一罗丝琳·安·达菲是学习树蒙台梭利幼儿园发起人,所以她提出了一些父母选择儿童看护机构时可关注的方面,非常实用。