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公交车感悟

核心提示:每次坐在128倒数第二排那个靠窗的座位上,带着耳机看着窗外的夜景,我不觉又陷入回忆中,但这段公交车时间却是我内心最为平静的时刻,回忆所给予我的,并不全是对过去的怀念和对未来的恐惧所带来的惶惶不安,更多的是一种力量,这种力量告诉我我可以战胜一切的未知和迷茫。

那还是102路电车没有改路线的时候,每个周五的晚上大约九点左右忙完学校的事情,一个人,一个书包,呼呼地走向公交站。这是济南最忙碌的十条公交线路之一,每次等待半个小时才等到它然后因没座再站45分钟到达站点,走过6路终点站停满公交车的那条暗暗的小路,左转进入小区,会看见二楼办公室有灯亮着,微弱。辅导班的领导依旧在加班,而我便静静地回到教师宿舍,洗走这一周的疲惫,等待周末两天的工作。

这样的日子持续了半年。

有一次在深夜的公交车上竟睡着了,梦中,和丁丁聊天,她说梦见自己又考试,第一门考的时候什么都不会然后就醒了。原来,我们都不再是那个每学期都会被期末考试折磨的学生党了。

毕业后,她去了深圳,在一家公司做文秘;而我,依然留在了济南,留在这所学校继续做一个象牙塔中的人。天性不羁的她和安于稳定的我彼此选择了一条和自己性情相像的路。后来我竟不敢再时时联系她,我害怕陷入回忆中走不出来,也害怕自己会后悔因当初的怯懦而没有出去闯一闯。

离开她之后,我时时陷入沉思:很多时候,我们是靠着回忆继续着每一个即将成为过往的今天,所以,追忆便也成了人生之一的命题。又或,我们可能永远活在回忆中,明天是什么,只不过又一个稍纵即逝的过往片段罢了。活在回忆中,我时常这样清醒地告诉自己我是一个活在回忆中的人,像吴文英的词那样执著地同回忆和回忆的行为缠绕在一起。我怀念简简单单没有物质满足便也没有物质需求的小时候,我怀念不论怎样调皮不努力每次都能考第一的初三,我怀念除了学习再无其他可能的高三,我怀念守着一首郑愁予的《赋别》陷入沉思的大学那些时光,就像试图抓住一个安稳的美梦一般,遥不可及,也再无可能。

所以,我总是低着头在回忆中无法自拔,总不敢抬头看,去寻求人生的诸多可能性。我害怕接受那些新事物,总是固执地坚守着旧有的一切,把那当成是我生命的全部,小心翼翼地去呵护那本该属于过去的自己的一切。我心里明白过去已遥不可及,像风筝一样,本不该缚它,我却把执念当做理由,让它存在一个不属于它的低空。

因为懂得,却更固执。

前几日,听到一个朋友说丁丁已经去了河南工作,我才恍然:她一直在过着我想却不敢冒险的日子。我追寻过去,而她永远面向未来,所以,我总斤斤计较于时光的飞逝与回忆的悲苦,而她则时刻享受着未来不确定性的刺激和人生的新鲜体验。

有那么一刻,我突然想学丁丁放弃现在的这份工作,去尝试另类不同的体验,我甚至想好了辞职的理由,繁复在内心修改和演练,然而,当电话打出去的那一瞬间,我明白了一些什么。

这个世界总有人在做着你一直想做的事,过着你羡慕的人生,你很想成为那个不一样的你!但是这个你才是活生生的现实的你,这个你才是真真正正适合自己的你啊!你羡慕他的豁达,或许,他一直欣赏你的忧郁。人生,本该就是多姿多彩,每一个人的努力都在孕育着他以后的成就。你说我陷入回忆不能自拔是为一种执念,那这般苦苦挣扎祈求另一种人生的你又何尝不是一种固执呢?

内心就这样在挣扎着,相互劝慰着,也终于归于平静了。

半年后,102路不再经过那个熟悉的站点,我便也修改了我的路线。后来我发现,新的路线图虽然在时间上并没什么变化,但却安静了好多。每次坐在128倒数第二排那个靠窗的座位上,带着耳机看着窗外的夜景,我不觉又陷入回忆中,但这段公交车时间却是我内心最为平静的时刻,回忆所给予我的,并不全是对过去的怀念和对未来的恐惧所带来的惶惶不安,更多的是一种力量,这种力量告诉我我可以战胜一切的未知和迷茫。

所以,我还是继续着我选择的这条路,生活会有重复,但也有很多惊喜;我还是会默默在回忆中去追寻温暖的力量,但我并不再惧怕未知的前方。我这个年纪该懂得的道理,我并没有遗失,只是丁丁,她更多的是一份人生的磨砺,而我,却收获了更多感悟。