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被吝啬的善意_0

核心提示:我甚至都没有想过也许他是好不容易鼓起勇气才开口的寻求帮助的,而且冬天的早上,那么冷,如果没有人帮助他,他会多么的心寒,一个老人在冬天,想吃一口早饭的请求,就那样被我拒绝了,我甚至在自己因为这件事情不安、愧疚的时候开始自我安慰,安慰自己就算他不是骗子,真的是行李丢了,车站肯...

有一件事情我印象特别深,上中学的时候,邻居家的阿姨特别高兴告诉我们,她老公捡了别人的钱,毫不犹豫的把钱还给了失主,,我清楚记得她说的时候手舞足蹈,满脸抑制不住的兴奋,那种神情和小学时我妈妈向别人讲我考双百的时候是一样的,满是自豪和骄傲,之所以印象如此深刻,是因为那时的我不能理解这样的事情有什么好骄傲的,把东西还给失主那是应该的,老师就是这样教育我们的,没什么好高兴的。可是最近发身在我身上的一件事情,让我想起了这件事情,甚至开始明白了,并不是每个人都能一直保持着善意的,就算是从小被教育要做一个好学生、一个好孩子的我,也在有一天的某一个时刻拒绝了向别人提供帮助,把自己的善意深深的藏了起来。

我想在我以后的生活中我都无法忘记那一天-2017年1月6日,那天准备做火车回家,却在在火车站前面遇到一个求助的爷爷,他希望我能借他一点钱吃早饭,因为他的行李丢了,而我却拉着自己的行李逃了。我潜意识里觉得他是一个骗子,是一个靠这样骗取别人同情心,来骗钱的人,所以我逃了,甚至都没有给他一个解释的机会,就在内心定义了他是一个骗子。我甚至都没有想过也许他是好不容易鼓起勇气才开口的寻求帮助的,而且冬天的早上,那么冷,如果没有人帮助他,他会多么的心寒,一个老人在冬天,想吃一口早饭的请求,就那样被我拒绝了,我甚至在自己因为这件事情不安、愧疚的时候开始自我安慰,安慰自己就算他不是骗子,真的是行李丢了,车站肯定有人负责的,也总会有人愿意帮助他的,我觉得自己有些可笑,在拒绝提供自己的善意以后,却寄希望别人能提供善意。

可是最近看到了一句话老吾老以及人之老,让我开始不再为自我安慰寻找借口,我开始接受这样一个事实:曾经可以毫不吝啬,毫无顾虑像别人提供帮助的我,在一个寒冷的冬天拒绝了一个无助的老人的请求。我开始思考什么时候开始我变成了这个样子,我开始变得这么冷酷,拒绝提供自己的善意,开始对这个社会不信任起来。我想了好久,也许是在看到同一个人以同样的理由像我乞讨了两次,也许是隔了好久发现曾经借钱买车票回家的人,一直都没有回家,只是换了个地方继续借钱了,也许是在校门口遇到强行乞讨的人以后,也许是在亲眼看到一个爷爷路边碰瓷以后,也许是所有人都在告诉我,那是一个骗子以后,也许。。。。。。有太多的也许,我开始冷漠,开始衡量自己是不是遇到了骗子,开始觉得自己为什么那么好骗,为什么那么轻易相信别人,我开始拒绝自己的善意,那么就不会让自己受到伤害。

可是这些都不应该成为我冷漠的理由,无论何种理由都无法让我心安,过不了自己那关,想了好久都想对济南火车站的那位爷爷道个歉,更多的是像自己道歉,抱歉在不知不觉中,自己变成了一个冷漠的人。