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爱是思念,爱是此生不见

  爱是思念,爱是此生不见

  以前总听说有离别这个词语,但是对于它并没有一丝的感觉。

  因为我还没有经历真正意义上的离别。

  后来啊,我逐渐尝得了分别的滋味。

  在我烦闷枯燥的高中生活里,我遇到了一位女生。她留着不算太长的长发,应该披散开来刚刚过肩。我最喜欢她的笑,她的笑是甜的,像一朵水莲花初绽的娇羞。她面容姣好,却并不能称得上美丽,但是她的气质把我深深吸引。我承认,自我第一眼看到她,我的心就不再属于别人。有首歌唱到:那时我们什么都不怕|看咖啡色夕阳又要落下|你说要一直爱一直好|就这样永远不分开。年少时少年的爱情纯净得像水苍玉,像青藏高原的雪山倒影在山底的湖泊中一样美,不尘不垢,清净自然。

  曹植的《洛神赋》中写到:芳泽无加,铅华弗御。她的美,是增一分则嫌多,减一分则显少的自然,亦是清水出芙蓉的质净天然,我十八年来初开的情窦就这样对准了一朵空谷幽兰。或许从古至今这样完美的人儿都会遭天妒忌,她体质柔弱,却我见犹怜,天生带有一种林黛玉的气质。我那个时候最快乐的事就是能坐在她的身边,我觉得最惬意的事是能够偷偷看她两眼。现在回想起来,年少时的感情真的单纯、可爱,有时抬头望着窗外的天空,我的嘴角总是不自觉发笑,在天上飘荡的洁白云彩似乎与那蔚蓝的底色就是我和她的化身。我的性格就是蓝色代表的忧郁,洁白纯净代表的是她的天真与善良。那时候真的觉得,就这样默默关注她一辈子挺好的。

  我心里是喜欢她的,但是我不敢对她表白,因为我怕以后连朋友都只是个奢望。我其实对于这个世界相当敏感,当然内心也很孤僻和阴暗。我本就支离破碎的灵魂又参杂了几分自卑,我觉得我配不上这个天使般的女孩。夜晚躺在床上翻来覆去,因为她的音容面貌就会在我的脑海中不断浮现,尤其是她淡淡的笑,真的嵌在我的心里了,忘不了。

  高中时的我是比较厌学的,但后来受到一些刺激后,我又默默踏上了考取大学的征途,我和她也是在那时候认识的。我有时候心烦会去找她聊天,她也会给我安慰,而她的几句话恰恰就是我坚持下去的动力,我不会忘记。

  有一次,我和她上体育课坐在草地上闲谈,谈文学,聊人生。那时候天空真的很蓝,阳光真的很暖。当聊到婚姻这个话题时我的心不由地一紧,我怕她已经有了喜欢的人。但她说希望以后一个人生活,不打算结婚。我听了之后虽然有点失落,但心里却又窃喜:这样以后就没有哪一个男人可以夺走她,在我的心里永远是我认识的那个她。并且也没有哪个人能配得上这世间最后一朵雪莲。

  我那时候干过一件很大胆的事,就是偷偷藏了一张她的照片。她学习很好,经常是年级第一,所以教室外的墙上贴着她的照片也是常有之事。我是趁老师换新照片时自己偷偷揭下来的,虽然还是被别人看见了,但我并不后悔。然后,我又有了新的乐事,那就是闲暇拿出她的照片发呆。我还在照片背面写了几句诗:

  我爱你|就像大海深爱着波涛|泥土亲吻着大地

  我爱你|就像雨后不能没有彩虹|北国不能缺少雪季

  寂静欢喜|不离不弃

  大概上面写的就是这些吧!本来我觉得是很幸福、很满足的,每天可以看着她,可以为她写下最美的诗行。可是高考还是毫不留情地打破了这份难得的宁静。很遗憾,我们并没有幸运地被命运送往一处,而是我在这边,她在那边,相隔甚远。

  可以这么说,时间和空间的确是能够阻断一切的恶魔。我和她进入大学后联系也渐渐地变少了,关系一点一点生疏了,而我却无可奈何。当然,这也怪我,我又没有向她倾诉对于她热切的爱,我也真的是一个怯懦的人啊!如果我真的向她表白了,或许又是一个不一样的结果。

  有时候真的想冲过去把我对她的爱展现给她看,把她拥入怀里肆无忌惮的嗅一嗅她发际的清香,可是我怕真的失去她,我不敢去找她,我记忆中有她留给我的一切就足以欢喜了。思念对于我来说是复杂的,它是剪不断理还乱,它是那一江春水,它也是那满城飞絮。

  虽然我们在一起可能性已不大,但我永远忘不了在我高中的三年岁月中,有一位姑娘曾让我魂牵梦萦、难以忘怀;有那么一位女孩让我为她伤心甚至落泪。

  暗恋就是这样,悄无声息却又难以抹去那留下的伤痕。

  往后的余生里,愿岁月静好;

  我的思念,你的微笑。

   2018|09|16

   夜