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地老天荒太难抵达

  一月,我们分手了,这是早就已经料想到的结局,但是我没有想到会是在一月。但是若不在一月分手,又将会在什么时候呢?

  还记得,那天他是半夜给我发短信说分手的。看啦,当一个男人要分手的时候,根本就不愿再听到你的声音了,在那一刻,我的眼泪如决堤般,无法控制。然后我就竭斯底里的痛哭了一场。

  我没想到,他是以这样的方式分手,我发短信过去,也没有问为什么,只是要他接一次我的电话,我希望在分手的时候,我们再交谈一次。(我是很固执的,是不是呢?)他却回短信说,“明天会打电话你。”

  这是多么可笑的借口啊,我没有想到他还有力气跟我说“明天”。

  这条短信,让我知道,我们是没有明天的,我们根本不会再有明天。我想在分手的时候,听到他的声音,而不是分手以后。所以我打电话给他,打了三次,他还是接起电话,声音里满是疲倦。

  “隐,我告诉你,我们之间是没有明天的,你已经选择了分手,难道还有明天可言吗?”我大声的喊叫,我已经没有办法温柔的说话了。他是我爱了那么久的男子,却在一瞬间,远离了。

  “不要这样,我也很难过。”

  “我自以为,爱一个人是要他知道的,并且要勇敢的告诉他的,我是那样做的,但是事实证明我错了,不管我怎么做,你都是会选择离开我,是不是?”

  “我不能回答,我只能说,对不起,这不是我的本意,我让你难过了,对不起。”

  不知道他是不是真的难过,但是我在那一刻已经难过的连话都快要说不清楚了。不过有些话还是要说的,我总这般默默的等待着他却换来这样的结局,我怎么可能平静的接受他给我们的爱情宣判“死刑”?我对他的感情是深刻的,真实的,所以一句“对不起”根本就无法抚平我现在的悲伤。

  “每次,你总是说有时间会打电话我,我每次都不知道要等多久才能等到你的电话,你说你要来看我,可是一次一次的食言,这些我都没有说,都没有抱怨,你以为我不在意吗?我比任何人都在意,可是我爱你,所以我不责怪,我觉得你在我身边就好,不求你为我付出什么,只要你在我身边,我就能快乐,可是你总是这样,你觉得现在说句对不起,真的有用吗?”我一口气,说完了我长久以来心里的悲伤和对他的重视。其实这是在抱怨,这是在宣泄。宣泄完了之后,我觉得我一点力气也没有了。我没有办法让自己冷静的对待分手,虽然这是料定的结局。

  “染,不要说了。”他说,“我真的觉得很累。其实我只是想要一个人过。”他的声音里满是疲惫。好像是真的累了。到最后,我们是不该互相抱怨的,好聚好散,应该这样才对啊。我是不是抱怨的太多了?

  “好,我不说这些,我希望你幸福,不要抽太多烟,这对身体不太好,而且有很多女孩是不太喜欢男孩抽烟的。要每天都开心,不要生病,照顾好自己,找一个适合你的,在你爱她的时候,就跟她结婚,不要等到爱情消失的,隐,你该结婚了。”我不知道自己是怎么了,在他狠心跟我说分手的时候,我还在关心他的幸福。是的,如果我们走不到地老天荒,那么,希望他能遇到一个更好的女孩可以陪伴他到那个所谓的美丽的地老天荒。

  “染,那你呢?你幸福吗?”

  我沉默,我不能保证我会幸福。

  “我希望你也能幸福的,我一直都没有办法做到。所以只能这样结束。”他的言语里除了歉意,再也没有其他的情感。

  “我会幸福吗?我不知道,我会努力的,刚才我在抱怨你,对不起,”

  “染,我希望你幸福,不要哭。”他说,因为我的眼泪一直没办法控制,所以他是听到了我的哭泣。我逼迫自己笑,不能就这样退场,我应该笑着面对离散。

  “没事了,隐,不要担心我,就这样,挂电话吧。”我笑着流泪。

  “好。我们还是保持联系,好吗?”

  “好。”我说出这个字的时候,我的心已经碎了,碎了…然后断线…电话挂断了,我们也断了…

  那一夜,我失眠,整夜未合眼,盯着雪白的墙壁发呆。

  我将房间的灯开了又关。关了又开,最后,我还是熄了灯,一个人坐在黑暗里,默默的哭,我没有想到自己还是会那样难过,即使是已经料定的收场,我还是哭的那么的忘乎所以,哭的连时间都忘记了,哭到全身颤抖,还是没办法停止。

  爱情就这样被时间磨的一点都不剩了。原来地老天荒是那么的难以到达。原来时间证明的只是我们的分离。证明了,我们是不合适的一对情侣,只能以悲剧散场…但愿他能遇到一个更好的女孩,相互珍惜,然后一直一直到死都不分开。因为分开的感觉真的不好受。

  他的放弃,让我觉得连呼吸都是那么的疼痛,痛到只想哭,只想哭,想把自己的整个生命哭到衰竭。然后我就可以选择遗忘,我就可以不去想这些事情了,多希望不再去想,可是我做得到吗?

  早晨,太阳还没有爬上地平线,我就到江堤上吹风了,一夜未眠,整个人都是疲倦的。但是我心里的难过情绪超过了自身的疲倦,所以我坐在江堤上,迎着风,又掉泪了。

  风吹在身上,很冷,但是我心里也是冷的,所以也没什么特别的感受。江水还是那样一如既往的流淌着,一点都不忧伤。

  “我要是死了,你是不是会为我悲伤?”我大声的对着江水喊,我多希望他能够听到我的话,我多想,多留他一小会儿,可是,我知道就算我想留,也已经留不住,因为时间将我们的距离拉得太远,他已经不爱我了,曾经说要给我一生一世的人,如今已经远离了。

  我像个疯子一样,在江边静静的坐在,只是流泪,不能在开口说话,因为没有谁是可以让我倾诉的。在一刻,安静的江水和安静的自己默默的相望,只是我的心不曾平静。多想,能够像那些小说里面的人一样,因为受到伤害,所以选择离开一座伤心的城市。我却不能这样,因为我没有足够的钱可以让我做到如此洒脱。我只能待在原地,默数着自己的悲伤。

  到底是什么让我们分离?我没办法不去想,但是我得不到答案。

  是时间吗?是因为我不够好?还是因为他累了?是我们的爱的太累,太疲惫?所以当耗尽了所有的情感,只能分手?

  太阳升起来了,这个小村庄的早晨就这样来临了,我看着红红的太阳,在想,是不是所有的事情都像每个早晨一样,不能反抗?因为纵使是反抗,早晨还是会如期而至?

  我和他分手后,我计算了一次我们在一起的时间,原来,我和他在一起的时间,才不过1239天。近3年半的时间。好像很长吧,不过与一生一世相比,这是多么可悲的数字?