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别了我深深爱着的人

  “希望能够再见上你一面,也为了让自己能够彻底死心。”

  我在心底这样对自己说,我终于下定决心开车从深圳去东莞,行程约一个来小时,当车子从莞深高速下来转入黄江镇后,看着熟悉的路途与车窗外的霓虹灯,知道人们的夜生活又开始了,也知道大地喧布着黑夜的来临,可是我的心情却异常沉淀淀的,因为我自已深知一生中最深爱的人却已经不是我的爱人。

  打开车子的CD播放器,喇叭里传来一首我们曾经一起听过的歌,顿时让我泪流满面;是啊,曾几何时你在车子的副驾驶位问我,你会像歌曲里所说的煮好了饭,而却不回来吃饭那样对待我吗,我说我应该不会,不过特殊情况除外。车子依旧在颠簸的马路上慢慢行驶着,时间一点一点的流逝,随着越熟悉的道路,我知道离你越来越近了,可我却没有感到一丝欣慰。因为当初谎言地把你带离我身边好远好远,却忘了把我最心爱的你带回来。如今物是人非了,你还是我心目中的最爱那个吗?也许我对你来说已经不重要了,可能有的话只剩下心中的一片恨意。

  近了近了,更近了,随着车子左转进入一个最熟悉不过花园车辆出入口,我终于到了,一踏出车子,我眼前又回忆起了,跟你一起在这条道路上走过多少回,多少次我开车把你送回到这里,然后目送着你踏入花园,再开车离开。“我们真的可以放下我们彼此曾经的爱吗?”,我自己迟疑了,也没有人可以回答我。

  夜阑人静,更增添了一份孤独,一份寂寞,一份无奈。几次拿起身上的电话,已经摁了自己最熟悉的电话号码。但是摁了又删,删了又摁。我知道,或许我不应该再打扰你,因为这样是对彼此最好的结果,可那颗不听使唤的心还是没有停止对想你的脚步,思绪思绪再次紊乱到极致,心也冰冷到谷底。上火而肿起的眼眶中渐渐积满泪水,鼻子一酸终于放肆的似泉水般涌出,一半流向地面,一半流向我的心里,浸泡着我的心好痛好痛。这时天空毫无同情的下起了雨,我孤独一人蹲在一家24小时便利超市角落避雨。突然一个熟悉的身影在我眼睛的视线里经过,是你你终于出来了,然而我却没有勇气上去叫你,因为我知道或许我没有资格再叫你的名字,可见到了那个我最爱的人。又忍不住热泪盈眶。此刻我终于忍不住让自己哭出了所有的委屈和心酸,旁边不知道的路人傻傻的看着一个男生在那里一个默默流泪,为了不让你有所感觉与其它人笑话,我默默的走向车子躲进车子,让眼泪尽情流个够!可是你却何曾知道这些日子我是怎么熬过来的,每当夜晚降临时,心中对你的思念又更加的强烈,你知不知道我其实心中有多么爱你,每次已经摁了自己最熟悉的电话号码。但是摁了又删,删了又摁。

  就这样我在车里静静的听着伤感的音乐度过了三个小时,有这三个小时我已经足够了,因为我把我们曾经相爱的时间换做了三小时来度过,除了痛哭,还是痛哭。车窗外,别人议论纷纷地的指点着在车里默默流泪的男生,都在猜测着什么,可原因只有我自己清楚,今天所有的结果都是我自己一手造成的,因为我的谎言与伤害让你在夜里无法入睡,每天以泪洗面,独自悲伤。如果真的可以选择,我宁愿没有在遇上你,也不认识你,或许也不会像今天这样去伤害过你,让你遍体鳞伤……

  或许这就是人生吧,当我拥有你的时侯,我不曾好好去珍惜,也没有勇气去告诉你事实真相的一切。或许是上帝在捉弄我吧;当拥你的时侯,也许是上苍对我的一种眷恋;但是不管怎么样,就算以后没有我在你身边你也一定要开心。好好生活下去。请相信我是真心爱过你。也不管我身在天涯还是迟尺,请相信在世界的某一个角落总有那么一个痴痴的男儿在心中为你深深祈祷祝福你永远开心一生平安。虽然我永远不能做你温馨的港湾,照顾你,爱护你,疼你一辈子你;你也要照顾好与保重你自己。也许冥冥中早就注定了我只是你生命中一辆永远只做短暂的停留列车而已罢了,别再伤心也别再难过一声珍重便已足够。我相信多年以后的今天你一定拥有了你爱的人和深深爱你的人,拥有了你的事业,拥有了属于你们的一片天空和世界,然而你的世界却注定永远都没有我。好好继续你的生活。我相信随着时间流逝与历史车轮的前进的痕迹,一定会已磨平你对我的怨恨,我知道你的梦里一定不会有我,我的梦里你也依然存在;结束了,我们都只能当那只是一场曾经的回忆,我只能谢谢你在回忆中留给我的美好时光与笑语,别了我深深爱着的人,我还依然永远在心中静静的深爱着你。