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文字、家鑫、那只是一只喵星人

  夜,静的突然有点可怕,好像全世界只剩下我一个人了。仰望夜空,只有那几点星星在闪动,感觉如此凄凉…

  一个人坐在小道边,没人打扰,静静的想了很多,看来我真的该离开了…翻着那一页页记载着心情的纸,有种叫痛的东西从心里流过…每天都有好多话想要对你说,每天都好想…

  每天都会等待…

  很多时候我都在自我安慰,告诉自己你今天太忙了,或许太累了,或者有事耽搁了,…所以才没打电话给我。可是你每天都忙吗?每天都没有时间吗?我已经不想再自我欺骗了,既然你那么没时间,那我也没有必要再成为你的负担了吧…

  原本以为,你不会因为时间和距离而改变,可是现在看来,这一次的一切都只是因为我把现实想的太过美好。渐渐的感觉一切都变了,难道想要和你永远走下去只是一个遥远而不真实的梦?…从认识时的一天一个电话到两天一个电话,到隔两天一个电话,到四五天一个电话再到六七天到十来天才一个电话。这其间的变化,不用我说,你自己也知道的。这代表着什么?无所谓、不在乎吗?…

  试问一个正在恋爱的男生,会可以一连十天都不给女朋友打电话吗?就是因为知道我不会轻易改变,所以你才会那么不在乎吗?还是真的从来都没有在乎过,那么说的那几个字都是假的吗?现在一切都化作乌有?…我知道,爱、不是一个人的事,也不是光只知道享受而不去付出;我也知道,爱、要学会去理解和包容,可是,有时候时间久了,理解和包容就变成了自欺欺人。你说我总不喜欢打电话…

  可你已经成了例外,因为至少偶尔我还会主动打给你…我也想着应该隔几天就打个电话给你,告诉你我很想你…当我拿起手机拨了你号码,却在还没有通时就被我挂断了。又将那份思念埋在了心底…因为我觉得,爱情它不是一种交易,要我打给你,你才会想起我才打给我。很多时候我也在想,我们休息的时间不同,我有空的时候你在上班,你有空的时候我也在上班,我们的时间总是遇不到一块。可是,总有那么一点点时间是相交的吧;难道就滕不出一点点的时间来发条信息吗?或许真的是我要求的太多了吧…

  身在远方,心中的那份思念不知怎么说出口,只是想要得到你的问候真的就那么难吗?为什么我要那么在乎你?难道这真的是一种错吗?我知道你是个高傲的人,你有你的面子和尊严;我也知道你没有那细心…我能理解,只是因为我的要求太多而已,那么,我没必要,也没理由再成为一个负担了…

  如果有一天我离开了,不要怀疑我爱上了别人,而是你的冷淡、忽视、漠不关心将我推出了你的世界,我只是有自知之明的选择离开,不再成为你的负担…年龄不是问题、但有些话语确实是少时的敷衍、但不是每个少年都是这样、至少我文字、家鑫不是这样的、我相信两三年出国回来、那时20几出头的我还会记得你、记得我曾喜欢的人、追求过的那女孩、故事就这么结束了、、我更会相信我的名字响亮全世界、