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下一站相遇也无缘

  a.(尹希涴)

  一切都不是偶然,一切都是必然。在面对恰是必然的现象时也只能保持淡漠。放在去年,我当时会波澜起伏。岁月离逝之后,对于现在的我,不过是那时侯的一个小插曲。

  35路车,去年还不是空调车,收钱一块,刷卡五毛。开往市中心的车,虽然几经挫折找到了还算捷径的路线。每天早晨挤公车是件蛮辛苦的事情。在平安待的日子里,在那个貌似要管一群电销人员的岗位上,我的穿着也渐渐改变得和从前不一样了。

  每天公车上的很多人,因为同一个目的地而聚集在同一个空间介质里,算是缘分的!一次两次遇上同一个人算巧合,五次六次乃至N次,这个又要用什么理由去解释呢?巧合是他也在意你(也许),我有那么一点的在意他,虽然面不改色。眼神总会出卖自己。

  我在送仙桥搭车到滨江路,一共五个站点。每天都很准点准时在八点半左右乘车。一直都很平常。没有发生什么美丽得像故事情节的邂逅。

  黑色和白色是我常穿的色调,每天自己身上都会存在这2色调。所以和我穿的很搭的我便会多看几眼。

  在百花新村站点,我观察到一个大概二十一(或者比我还小,通常我长得比实际年龄小好多)男孩子整套黑色衣服。黑色衬衣,黑色牛仔裤,还有黑鞋。个子一米七多一两厘米,身子单薄,皮肤偏黄,单眼皮。不算乖巧型,也不算帅气型。但却给人一种很舒服的感觉,会觉得他平和,很可靠。很奇怪会有这样的感觉,算是好感吧!左想右想总觉得这个男生似曾相识。终于想起去年我和他碰到过很多次,那还是冬天,他和我是在同一个站牌下车的,那一站滨江路,下了车就飞快的跑走。恍然大悟,原来是他,又一次见到。还算蛮巧的。

  车子几分钟一辆,没有经过商量,在同一时间上同一辆车不太好把握。

  在以后的每天早晨,我和他都能够遇见,他要不穿白色衬衣就穿黑色。

  我每次穿的都会于此沾边。我们碰到的次数太多,他对我也熟识了吧。从它的眼中读出来的。

  他上了车会时不时的打量我,偶尔我们挨得很紧,早上的车子就别想有位置了,能腾出地儿来站已经算是恩赐了。

  我们的站点是一致的,有几天发现他心情特别得好,下了车不再飞快的奔跑了。但还是走在我的前面,我们不同路,我在站牌旁边要过十字路口,而他是沿着河边继续往前走。

  那天我记得特别清晰,他在离我100米的地点回眸一笑,其实我从内心深处想要微笑甚至和他打招呼的。

  可惜怕自作多情的我一脸冷漠,什么都没有回他,只是眼晴瞪得比以前大了很多。如果他给我说话我一定会很乐意的回应他,甚至把电话号码给他。他没有,我也不会这样做,我怕到时候被他笑话。一直有很强自尊心的我是做不到这一点的。

  至今最深刻的一次,我到现在还记忆犹新。在百花中心站的时候,车子里人好多,我透过车窗看见了他,那是四天没有再碰见过的情况下。我内心很激动,表面一如从前平常。很可惜他没有挤上来。我很失望,也不由的神伤。

  没想到的是他跑走了,沿着35路车开往方向的人行道。难道是要和车子赛跑?他怎么可能跑得过车呢?眼看着车子超过了他,我撅起嘴巴不高兴起来。很庆幸的时早晨车太多,在红灯路口时堵车了。

  看见他再一次超过了35路车,我高兴起来。

  车到锦里中路时他站在那里,随着人流上了车。和我对视了2秒,我扭头转向一边了。不太搞得懂当时他为什么要跑一个站来坐着一辆车,而且离终点现在只有一个站而已了。

  有时候清晨会想起这样一个男孩子,只是我们能够同一时间做同一辆车的机会越来越少了。我已经一个多月没有再次碰到过他了。也许他换工作单位了,不再做35路公车了,总觉得很可惜。为不能再见面而可惜。

  最后一次在车上碰面,那是我在平安公司上班的最后一天,以后我将不会再出现在这路车上了。我们依如从前,彼此观察打量,能从眼神中读出什么。但仍然没有开口,下车后,依然走到一半要回头看,今天我不在他背后,而是隔着花坛的走边,我能看见他,他不转180度见不到我,回头什么都没看见是,我读到他眼中的失落。

  我们都没有彼此打破沉默,也没有多的交流,其实我蛮想认识你的,可是我害怕了。也是对自己的不肯定。

  别过了,说不定很多年后我们还会再次相遇,而那时的你和那时的我多半不能再认出彼此了吧。

  现在的我想起那个男孩子,不知道他现在好不好,是不是还坐35路,我是不坐了,也想某个休假的星期一在哪个曾经的时间点去碰碰还能不能再次相遇。也只能是想想而已。付诸行动也觉得没有必要了,兴许人家人都不认识我呢!

  B.(刘澄宇)

  最近总会发生一些很巧合的事情,就像今天见到的那个女孩,总觉得似曾相识。

  她是一个很乖,有着清澈眼神的女子。与她对视会深陷其中不能自拔。魅力很大的,不知道对其他人管不管用,但能够吸引住我。

  细想了好久,从去年冬天开始我们总会时不时的碰到一次,记忆深刻,她和我在同一个站牌下车。

  我今年22岁,不过长得有些偏小,实习阶段,快毕业了。在新南门附近的一家装饰公司做实习设计。算做一个简单的介绍,说太多的话就偏题了。

  印象很深的是他的微笑,当然她对我自然不会微笑,我们是眼熟的陌生人。

  前几周,我走在她的前面走着,听见了她和她朋友走在一起谈话的声音,回头看了她一眼,正对上了她因笑而更加清澈得眼眸。不敢再多看她几眼,很快的转头继续往我要去的方向飞奔。

  我能从她眼中读书些许东西,甚少是因熟悉产生的亲切,或者对我的一丝好感。我也分明感觉得到我在车里看向前方时,看在注视我,这是一种默契。

  我越发的珍惜能够和她相遇的日子,在哪个时间点那辆车相遇她之后,我每天都很准时的去坐车,有时会早早的去。很不巧她的时间偶尔还是有偏差,也就不能每天都能够与她相遇。35路8分钟一辆,我们相遇的可能性就就降低了好多。

  一次和公交赛跑,只为能和她同一辆车,我看见她清澈的眼眸注视着我,心里莫名的有种暗示,我必须上这辆车,无论什么方式。因为塞车,真的是天助我也,总算赶上了她在的那辆车。

  我一直想借个机会把她的联系方式要到,而我总是没有找到一个合适的理由,怕她觉得唐突。总是没有行动。

  自我是矛盾的,我对一个陌生的女子有感觉,而且是一句话都没有说过,说给我的好哥们听,他们取笑我。打算找个理由搭讪她的理由淡了不少。

  有一次我对她微笑,她没有回应我,她的眼眸深了很多,我开始反问自己,感应是不是自己的自作多情。

  今天打算找个理由给她说几句话,顺便要她的联系方式。我一转身没有看见她的身影。我们是一起下车的,真的好失望。

  算了,我没有准备好,明天相遇一定要给她聊几句。把号码要了,不给的话我就断了这个念头,免得折磨我……

  C.THE END

  就算再有缘分,相遇了,动容了,没有勇气去抓住就不再有机会可以从来了。虽然没有什么惊天动地,像什么电视连续剧一样的场面。

  就算他们以后再也没有遇见过兴许也不会有任何遗憾,那是他们自己的选择。哪些或深或浅的记忆,只会藏在心里的某一个角落。

  动容也好,开心也好,失落也罢。都不会回到那个时间的那个点了。