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我心里有个她,她心里有个他

  毕业是个令人讨厌的东西,它会驱使着让你做一些你从来想做不敢做的事,让你觉得如果不这样做的话会一生遗憾,即使你早已知道这样做的结果。

  她很特别,我总是能在人群中一眼看到她。但即使看到她也会假装不知道,我怕旁人说我太迷恋她,其实每次她在我身边出现的时候无需你们的刻意提醒,我早就知道了。我很反感当她出现在我身边的时候你们刻意的调侃,故意说出一些关于她的话,甚至一个不同的眼色,都会让我觉得很不自在。因为我了解她,所以我不想打扰她。

  这三年里,我一直默默的关注着她,虽然有时碰面了打招呼她连我名字都不知道,即便有点伤心,但她每次看到我都会笑,很好,我非常喜欢看她笑,我非常喜欢她的笑容。我对她的了解几乎都是从微薄她说的话,发的点点滴滴中获取的,有人说我像夏洛克,从她的点点滴滴推断出正确的东西。是的,的确如此。因此我也发现了很多让我有点伤心的事情:她是一个做事完全不理会后果的人;根本没有想过自己的未来;很少理会别人的感受;她喜欢一个人。但是这些东西的发现使我更加喜欢她。

  当时发现她喜欢一个人的时候虽然有点震惊,但随后也觉得理所当然。一个如此特别的女孩子怎么会三年都没有男朋友,答案只有一个她心里有个人。她喜欢了他4年多,她在那天发微博说她不想再喜欢他了,嗯,这只是个谎言不是么?虽然听到她这么说心里有点暗爽,但我打心里知道她忘不了他的。

  临近高考,死党开始不安分了,怂恿我去跟她表白,我不断地重复跟他们说我不是她的菜,但他们反而说我懦弱,这让我在深夜里陷入了沉思,让我迷惑:我到底是看太透还是懦弱。迷惑是让你的心摇摆的毒药,最终我还是打算选择一个时机表白。到现在我都还搞不清楚我做的这个决定是对还是错。

  我开始在微博暗示她,一来一往我们聊了好久,比我们这三年聊得都多。

  就在我准备表白的时候,她却玩起来失踪,她在微博上说不再玩微博、也换了手机,还说如果我重要的话,你会想尽一切办法找到我。我有点慌了,但随后也淡定下来,要找一个人真的不难,但她这句话到底是不是对我说才是个问题,我不敢面对当我找到她时盲目对号入座的尴尬,虽然她说不玩微博,但她没说不看,所以我在私信里跟她表白,说了一个晚上,三年的点滴,但没有任何回复,我知道她真的玩起了失踪,所以我还是决定找她。我在微博里点开了她关注的人,一个一个看他们,与她有没有特别关系的,最后找到了她姐的微博和QQ,然后我再通过她姐的微博和说说,一条一条的看,看有没有她的线索,最后我发现了她有玩微信,我再加了跟她一个比较要好的同学的微信,通过微妙的讲话艺术拿到了她的微信。现在想想,自己真的可以当侦探了。

  加了她微信,她有点震惊,震惊真的有人找她,但比起这个她更感兴趣的是我如何找到她的,这个又让我有点伤心,加了她没两三分钟,她直接跟我说“你喜欢我!”,她终于发现了,我也没回应,但当她问我是否看到她微博以为永远见不到她时我给了肯定的答案,她问我是否她错过了一些东西,我让她去看微博。

  “谢谢你喜欢我三年,真的谢谢你。”在看完了之后这是她对我说的。这是我早就知道而且预料之中的,但在打开手机屏幕的那一刻,心里还是有种下坠的感觉,很真实,小时候去儿童公园里玩海盗船下降阶段的感觉重现,人真是个神奇的动物,即使早知道了结果,还是会有特别的反应,不会写脸上,嘴巴也说不出来,或许我只能写出来了,那种下坠的感觉有一点让人害怕,但更多的是想掉泪。

   我颓废了很久,那两天看世界都是灰色的,每次夜里下坠的感觉还会重现,我开始寻找人说说话,但那种下坠的落空感从未消失。

   我开始翻与她的聊天记录,有时看着看着会笑,有时会想要哭,翻完了聊天记录我开始翻她微博,但她删了好多她以前的微博只剩下了10条左右,鼠标点击拉下,一条久前看过的微博重现眼帘“老娘喜欢了你4年多了,今天我决定不玩了……”我的手颤抖了一下,我领悟了一些事情,心里的下坠感又出现了,而且这次更久更重,我挣扎着躺在床上差点喘不过气。这种下坠感有区别于之前的,之前那种是为自己伤心,这次是为她伤心,因为我知道自己出现的这种落空感何尝未出现过在她心里,我喜欢了她3年,她喜欢了他4年,那么落空感会比我差多少,我不自然为她伤心,那么她何尝不曾为他伤过心,想到她为他伤心,下坠感又强烈了,那么她又何尝不曾试过为他伤心,因为他为何没可能为着另一个她伤心呢……

   那个夜晚很漫长,因为脑袋,我的这个奇怪的脑袋把我自己代入了下坠感的死循环。

   多少人是如此,心里有个她,她心里有个他。