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《不爱你,放了你,错了吗?》

  某年某月的某一天,你在我的本子上写“我爱你”,我看了,权当做是开玩笑,你也就没再说什么了;

  某年某月的某一天,你在电话里跟我说你相信我高考一定能考好,我说谢谢,你也是;

  某年某月的某一天,我在QQ上很认真地说,以后不管发生什么事,和我站一边,好吗?你说你一定会的;

  某年某月的某一天,你很认真地跟我说,说不清为什么,你总是觉得我跟从前的笑容不一样了,没有人知道,那是我内心最痛苦的一段日子,但是我依然对大家微笑;

  某年某月的某一天,我们几个聚在你家,该我喝的酒我喝不下去了,我说你替我喝吧,众人包括你都不答应,然后我说你答应过我任何时刻会站我这一边,你二话不说把我的酒喝得一干二净;

  某年某月的某一天,高考结束,我们一起放假回家,没有爸妈,我收拾东西的时候,你去叫我,我说太热了,你拿着一张很大的垫板在旁边帮我扇风;

  某年某月的某一天,一大清早,你打电话说有话要说,我说嗯。然后你说:“我喜欢你”。我笑了笑,说别闹了,你说我是认真的……我说我们不可能;

  某年某月的某一天,又是小聚会,大家都走了,你最后一个,我说我也想试一下摩托车,你带我去了人比较少的马路,微风迎面吹来的感觉,很舒服;

  某年某月的某一天,快开学了,你来看我,陪我去超市买东西,我看上一个水杯,你坚持送我,我没有推辞;

  某年某月的某一天,我终于向你承认我和他分手了,你问我们两个可能吗?我想了想,坚决地说不可能……你很生气地说,不能理解为何没有了他,我们还是不可能……我没有更多的解释给你;

  某年某月的某一天,我很认真地跟你说,你应该找个女朋友,这样才能有个新的开始,也能减少我的内疚;

  某年某月的某一天,我知道你真的有了女朋友了,心里有点很复杂的感觉,但是终于轻松;

  某年某月的某一天,你借着酒精的伪装,这么多年,第一次,我看到你的泪……你哭着说每次到我你心里就难受,你说你不明白我在想什么,不明白我为什么会这样让你烦扰,不明白……太多太多;而此时,我突然意识到,我依然是你的一个祸害;

  ……

  坦白说,这些年,你对我,真的很好很好。在我们几个女生中,我要强;但是在我心里,你是我最信任的人,在我需要的时候,总是你为我撑着一片天,我自己心里清楚……如果说我的拒绝是残忍,那么,推开这样的你,你能体会我的感受吗?

  每一次,我的拒绝都很干脆,我不想辩解什么,更不想说是谁为谁好。

  你说不能理解我的做法,我想是因为不能理解我的感受。

  我每次都说,我们不可能……其实我不是没考虑过,也不是真的觉得一点可能性都没有。我只是觉得未来有很多的不确定,我不希望让你为了那并不确定的可能性,而去有所期待,轻松而美好的大学里,你应该拥有很多东西……尤其是爱情,而不是单恋的守护我。

  看着你对我那么无语的表情,我会不断地问自己,难道这样是错吗?不爱你就对你放手,错吗?

  又或者是,放手没错,错的是远离得不够彻底?

  可是,真的有必要永远地跟你说再见吗?是我对你太残忍?还是现实对我太残忍?